我是一个很普通的女孩子，有着一个旱涝保收的工作，在这个小城镇里生活着，平静如水，一直到他的出现，扰乱了我平静的步调。

　　遇见他，是在一个朋友的家里，他给我的印象就是那双眼神，温和而明亮，慢慢的我们有了浅浅的交往，现在想来，也许，就在对上他的眼睛时，我已经有了潜意识里认定。

　　平日的我们不去娱乐场所，因为我不喜欢那些喧哗的地方，而且也不想让他花费。我们总是选择在傍晚的时分，静静的散步，手牵手把我们这个小城的街道走个遍，说着笑着，因为有他的陪伴，我一点也不觉得累，在风清月明的夏夜里，街上的路灯斜斜得把我俩的影子拉得好长，那时的我希望路能更长些，与他能够一直走下去，直到老。

　　可是交往时间长了，我慢慢感觉到他似乎不愿意认识我的朋友，也不愿意将我介绍与他的朋友认识，并且也不愿去公开的场合，我不明白他的不确定，问他，他却只是避而言他或是沉默。

　　以前的我讨厌别人这样的不确定，可现在对象是他，而我在乎他，所以接受了这似乎难以理解沉默。很长一段时间，我们仅互通电话，但是尽管如此，他很少主动打过来，我整晚整晚的开通着手机，希望他能给我信息，可是手机却出奇的安静，我一遍又一遍的抚过机键，一下下的按出那个烂熟于心的号码，但到最后一个数字时，便会停顿，在拨与不拨之间，在希望和失望之间，内心在矜持和狂热中推来搡去。

　　我投降了，我不能忍受没有他的消息，尽管如此我自我安慰着，谁给谁打，没有一个定论呀，但是我知道自己一点点的迷失了。

　　每每拨通他的手机，长长的一声“嘟”，让我觉得心都要从胸口跳出，我满腹的话要对他说，可对面的回答往往是：我在有事，有空回你电话。我哑然，他匆匆的挂断了电话，轻易的挂断了我鼓起十二分的勇气打通的电话，我颓丧，也讨厌变得越发多愁善感的自己。

　　不能在这样下去了，我告诉自己，第二天我打了电话约他在一个茶座见面，那同样是个月朗星稀的夜晚，见了面，第一句话他就说我们分手吧，我差不多要笑出来了，一直以来，我都觉得分手是那么遥远的事，甚至觉得这是别人的事，但是现在却真切的发生在我的身上，我问他，是我做错了吗，是我任性，刁蛮，不够好吗？他说：不，不是的，恰恰相反，你是个好女孩，以后我也许找不到比你更好的了……，如果没有其它原因，我毫无疑问就会选择你，但是……，他沉默了，可 “但是”什么，我不停的猜测，可“但是”不管是什么，他都让我失望，他不是个勇敢的将爱情进行到底的人，相处了这么多年的人竟然如此懦弱，这让我有种深深的悲哀。我沉默着，望着这个对面的男子，依旧是那双眼睛，单眼皮，细细的，但是却让我陌生，我想起在曾经的黑色、安静的夜晚，我坐在他一如翘翘板的后车座上，车子像一条鱼儿样轻快的游弋，笑声如铃儿般荡开了冷清的夜；那路途中忽遇的一场雨，虽是淋得寒意袭人，但心却是暖和的；还有那夏夜里散步时被不解风情的蚊虫叮的足以称得上赤豆棕子的代言人，我曾经以为我们这份感情会像门前的那条路一样越发的平坦宽敞，可事实却是背道而驰，只听见他说：都是我的错。都是他的错，这是诚挚的抱歉吗，亦或是他自己的解脱，我站起身，保持着风度，离开了，在转身的一刹那，心沉入了最深底。

　　回到家，没有开灯，在夜的环抱中，我忍不住泪水滂沱，算是对这份初恋的一个归结。

　　在分手后，我不想落俗套的成为陌生人，所以仍与他是“友好”的交往着，这让我感到有点小小的伟大。可只稍是经过、看到与他曾走过、看过的地方，心里还是有一种酸楚：物是人非了。

　　好在我的工作很忙，繁多的活填充了时间，无暇伤神，而日子也就这样一天天的过着了，云淡风轻的。

　　可一件意料之外的事与他有关，就在我们分手了几个月之后，别人告诉我他要结婚了，这个突然的消息就像一颗石子狠狠的砸在了平静的湖心，让我已经快被时间淡化的差不多的记忆忽的清晰起来，清晰得刺眼。这个意外让我无法不对他当初的感情成分有怀疑，似乎明白了些那个“但是”，可我不想再追究了，因为这已毫无意义了。

　　后来的日子我也偶尔去见见亲戚朋友们介绍的男孩子，开始隔三差五的生活，但对于这虚于表面的相亲，我一直是漫不经心的，也就是如此不经心的到了现在。二十四岁了，我不急，可身边人到是急了，时不时的提点我，可我似是慎重了，“缘份是可遇而不可求的”。

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